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1.男儿膝下有黄金，而女人头上、脖子上、耳朵上、手上都要有。
2.工作两年，如何有五年的工作经历？答：加班。
3.男人老去的标志：你大哥，你大叔，你大爷。
4.春困、秋乏、夏倦、冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。
5.超速前或酒驾前，请将银行账户密码告诉家人。
6.打起精神3分钟就能做完事情，但是打起精神却需要3个小时。
7.再互相憎恨的两个人，也得睡在同一个夜里。
8.成功了是教科书级别，失败了叫案例。
笑是最好的灵丹妙药。
小编一直喜欢在网上冲浪，发现过很多有趣好玩的段子，接下来给大家分享一下吧！
1:小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！” 同桌很惊讶地问：“哪一个字？” 小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
2:昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！
3:上英语课，小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然.......说：“蚂蚁他…………什么也没说…”。
4:公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
以上就是给大家带来的搞笑段子，希望各位能够喜欢！
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天冷了，看着寒风中的狗子阿黄心里有点难受，这么冷的天阿黄还是没有衣服穿。奈何手头比较紧，我只能就地取材给阿黄做一件保暖裤，让阿黄在寒冷的冬季感受到一丝丝温暖。。。。看着阿黄开心的眼神，我心里也是非常开森~~~~~~~
1.刚刚接到一个电话，一个男的，开口就说:你好，恭喜你中了二等奖30万！我还没说话，他自己先哈哈大笑，接着又说:不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。
然后他挂了……挂了！过了一会他又打过来:你好，哈哈哈，不好意思，我还是没准备好。嘟嘟嘟……第三次:哈哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是个骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万作为诱饵，我们两个合作分了吧！我:“有这好事！”他:“是的，不过你得先打两万做个样子。。。”今天哥被骗两万。
2.昨晚和老婆吵架了，事后很后悔当时不还不让着她，就想着买一个项链送给她。可是又不知道买多长，于是，趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。结果...她醒了...了...
3.刘备三兄弟骑马探路，刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊:大哥，你快勒马。
刘备大怒到:我快乐尼玛币！
4.在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话，我打住:不要问，你长大就知道了。
他说:小姨，要是你的话，应该要三个人才扛得起来。 我:。。。
5.有一次跟我妈吵架，我妈没吵过我，把我打了。
正好我爸回来了，我就冲我爸说:你小情人被你媳妇儿打了，你还不管管？
给你分享下这个[笑哭]
在某个风和日丽的下午，班主任没在，我们逃课上网，刚翻过墙，边上是一银行。一辆运钞车，两名特警拿枪指着我们问：‘‘干什么的？’’我们没见过这阵式，当时就吓傻了，弱弱的说：‘‘逃课。’’特警蜀黍说：‘‘滚回去。’’我们刚翻回去，看见校长站在墙边，对我们喊到：‘‘你们几个，干什么的？’’我同学反应特快，说：‘‘找人。’’校长大吼：‘‘给我滚出去。’’……
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[玫瑰][玫瑰]今天早上去买早点，回来中途碰到几只流浪狗。我一看挺可怜，就把肉夹馍
中的肥肉扔给了它们。谁知道其中一只扑上来照着我腿上就是一囗。我一脚踢开，顺势把剩下的肉夹馍塞进了嘴里。然后我看到了腿上的血流了出来……奶奶滴我晕血……恍惚中我听到有人喊:“被狗咬死了……120！”
醒来时，就看见两个白衣护士看着我。其中一个对我说:“不要怕，马上就到医院了，一般狗咬了死不了，你只是失血过多。”说着拿起一堆血纱布让我看……卧操！这么多血……？
再醒来时，一群医生围着我窃窃私语。其中一个医生马上亲切的对我说:“你现在是不是浑身无力，头晕，心率加快。”我急忙的回道，是的！是的！只见他用手拍了拍我转回头对其它医生说道:“意识清楚！都去准备手术吧，病人随时都有生命危险……！”我一听腿抽了三下，脑袋叭的一声就挺了起来:“现……现在……的……狗这么毒吗？咬一口就要命吗……？”医生回过头赶快回道:“不是说你！不是说你！下面有个产妇难产正准备做手术。听说来了一个被狗咬成重伤的，我们过来看看！你不要怕，你屁事也没有……！”三百六十五个卧操！我擦了一下满头的汗水:“您们都是职业医生！能不能正经一点。没被狗咬死，差点被您们吓死！”一家人都哈哈大笑了起来！我也笑了……一群大傻子！我能告诉你们就在刚才讲话时我特别害怕，害怕的吐了一裤子水吗……？哈哈哈！
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1、数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。
2、我做好事从来不留名，只留名片。
3、千万不能对着电脑或者手机傻笑，要不然家长就会认为你在谈恋爱。
4、没有人能预测未来，这就是我们为什么总是后悔当初。
5、我们身边都有三类高收入群体，他们是：我朋友、我同学、我亲戚。
6、你不惹他他怎么会惹你，他怎么不去惹别人？---据说这是人人都听过的最没道理最委屈的话。
7、公交车上，一猥琐男子对身旁的年轻女子伸出咸猪手，女子察觉到后立即夺过来啃吃起来！
8、刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。
9、我们只有得亲过很多青蛙，才能有机会看到王子。
10、女人一般都会碰到两个天敌纠结其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
☆疗伤☆
这不是一个笑话，而是真实存在的故事，一个骨伤科医师的案例。祁东县西区有个名叫百岁门的地方，自前清至今，李氏伤科名冠祁邵。相传李氏先师医朮超群，方圆百里都是慕名而来，一日，一少女在父母陪同之下前来就诊，说来也怪，此少女双手一直朝上举着放不下来，李先师问其原由，少女说是起床后，双手朝上一伸，打了个大呵欠就放不下来了，李先师通过望问和触摸了一下，低头沉思了一会说，快去搬一个桌子，叫几十个人来帮忙。真是奇了怪了，这先生葫芦里卖的什么药呀？全村的男女老少都赶来了，少女站在方桌上，先师围着桌子转了几圈，围观的群众谁也不知道先师要干什么，也从来没有见到过这样的场面，大家正闷时，冷不防先师伸出双手去扯少女的裤子。几乎在同时，只见少女两只手鬼使神差的慌忙伸了下来紧紧的抓住自己的裤头。先师哈哈大笑一声，没有事了，謝谢大家光临，抽烟的抽烟，喝茶的喝茶。
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